Ai queridos, bem que eu queria ter todo o Glamour do filme original (Helloooo? Alguém aqui ja viu "What happened to Baby Jane?"Não? Então joga no google).
Enfim, eu bem que preferia dizer que tive que viajar urgente pra Nova York pra produzir o novo disco da Björk ou ser o agenciador da Madonna. Pra pra dizer isso, só com uma dose cavalar de LSD. Vamos as considerações:
1.Meu computador entrou numa profunda ziquizira, quando pega a placa de vídeo o HD fica maluco, formato e ele pira de novo, Internet absurdamente lenta e o MSN, que teima em não pegar. Assim meu amô, postagens agora só em Agosto.
2.Na primeira semana de agosto vou ver se ajeito tudo e se possível, até a segunda semana, teremos reportagens em diversos pontos de Fortaleza. Tanto vídeos hilários quanto reportagens super interessantes.
3.Vai ter o lançamento de mais dois projetos: o "Wacko Net Stock", um site totalmente voltado para webdesign, e o "Sodades", que lanço agora:
Vou fazer um super vídeo e você vai me ajudar. Mande um vídeo, de até 2 minutinhos, sobre alguma coisa da sua cidade. Pelo amor de deus, não vai pra frente de um ponto turístico super batido, tipo o Cristo Redentor, e fale aquele papo chato de guia. Quero ver um lado diferente de onde você mora, pessoas legais, inusitadas ou até uma conversa entre amigos daí.
Cada Região terá um representante. E todos serão reunidos num vídeo só, e se você for blogueiro, seu link será exibido no vídeo e na postagem. E ATENÇÃO: Eu NÃO irei fazer nenhum vídeo pra esta primeira edição. O espaço é de vocês.Se o vídeo ficar legal, teremos a segunda ediçao, ok?
Como não tive saco pras bisonhas famosidades desse mundo, resolvi fazer um post diferente.
Com vocês, O Top10 + Bonus das musicas mais VIADAS que eu conheço. Uns pop-chicletões e batidas pra dançar até o chón!
Se você for do tipo inrustido, ou tiver instintos gays fortes, evite ouvir na presença de outros. Você pode acabar com o apelido de Wanessa Bate -Cabelo.
1. I will survive - Gloria Gaynor Preciso comentar? Tipo que essa música toca, o pessoal ja corre pra pista pra se passar, os heteros xiitas começam a rir dos outros, as pessoas do armário se escodem pra não cair na tentação de dar pinta...e as bees? Se enchem com a fúria de Marimar![/micheles]
2.It's raining man - Weather Girls
Se cantar "Está chovendo homem, Aleluia" não for gay, eu absolutamente não sei o que é. Nessa horas as 'pão-com-ovo' geralmente se organizam numa coreografia no melhor estilo Menudo, e na hora do "It's raining man (Bum) Aleluuuia" ela abrem os braços e fazem aquele pescocinho de black bitch.Priceless!
4.I love the night life - Alicia Bridges
Essa é mais na linha vintage. Imortalizada no "Priscila - A Rainha do deserto", a música foi abalativa na época do lançamento. Hoje, é hino gay e diga-se de passagem, a cara das mariconas. Mas ainda sim, super dançante.
5.Believe - Cher
A música poderia ser considerada gay pelo simples fato de ser cantada pela Cher, a múmia travestchy. Ela está no mesmo patamar que Madonna, tipo um gay que nasceu mulher por engano? Se tivesse nascido no corpo certo, digamos que ela seria tipo o Elton Jonh.
Mas voltando a música, Cher transformou "Believe" num dos maiores hits, que até hoje tocas nas baladinhas GLS ou festas 20 e poucos anos.
6.I Don't Feel like Dancing - Scissor Sisters
Eu vou até pular a parte onde eu digo que dos 5 integrantes, um é mulher, três são gays e um só é hetero. Ou que o Jake Shears faz uma peformance nu, fazendo poses rebolativas na lama e com um buá de plumas rosas. Ou que o guitarrista era gogo boy numa boate GLS de Nova York. Vou jogar vocês direto nessa música super dançante, que mistura Glam Rock e Pop!Confira aqui!
"Da esquerda pra direita; gay, girl, gay, not, gay"
7.YMCA - Village People
Não existe nada mais gay (isso inclui aquilo que você está pensando0 do quer rebolar até o chón, fazer toda a coreografia e cantar junto YMCA, do Village people. Tipo que na letra afirma que é muito divertido ir pro Jovens Moços Cristãos, ficar junto, jogar, junto....sei....
8.Kylie Minogue - I believe in you
Gente, a música é praticamente um drag hit, do tipo que as drags dublam em seus shows, com direito a cabelo esvoaçante, carão, uma roupa de véu e luzes em neon arco-íris (Ops...Acho que descrevi o clipe)
9.Vogue - Madonna
É a Madonna.Ponto.
10.Hung up - Madonna
Deu pra perceber? Madge ocuparia nessa lista quantos lugares fossem possíveis. Ela já ultrapassou a barreira gay a muito tempo. Ela é tipo um VIADO DE LUZ, sacou?
Bonus Nacional! - A Roda - Sarajane
Experimente analisar"Vamos abrir a roa, enlarguecer/Ta ficando apertadinha por favor, abra a rodinha". Diga se não é gay, por favor. É a "Lambeesha"!
E claro que faltou coisas nessa lista, como o ABBA. Mas quem sabe, venha um TOP20?
A primeira é do Twitter. Lembram que eu achava que era o Victor Fasano mesmo? Nem era. Mas perdoa vai, o cara falava tanta coisa sobre marcas bisonhas e programas de índio que só um 'geladeira' global com o naipe Vitor Fasano poderia falar. Perdoe meishmo.
"Drooga, perdi essa chance de marketing!"
A segunda é do Ego. Tipo que o estagiário devia estar muito distraído e soltou essa:
Sério, eu enumerei o Vilhena automaticamente como uma irmã. Coitado do Vilhena, KKKK. E o Kayky Brito? Ta boa que ele se incomodou?
Miley Cyrus, 15 anos, atriz do seriado Hannah Montana, disse à revista TV Guide que quer continuar virgem até o casamento.
Quase dez anos atrás, 30 de Novembro de 1999, no Music Globe news:
A virgindade mais sagrada do mundo do pop caiu por terra. A cantora Britney Spears, que dizia não acreditar em sexo antes do casamento, confessou que fez sexo com Justin Timberlake, cantor e ex-'NSync.
Separadas por uma trepada adolescente, um escandalo e uma internação. Por enquanto.
Não queridos, é sério. Por que Hollywood insiste em reciclar seqüencias falidas? A Dimension Films e a Weinstein Company anunciaram agorinha mais uma bizarra produção da série Pânico, que recebeu o nome provisório dePânico 4 (Provisório? Juro que não entendi)
Vão fazer o que? A CindySidneySid a Neve Campbell quarentona que morre no início do filme porque a menopausa tira seu fôlego? Um psicopata que tem como motivação as brochadas consecutivas? Assassinos que ao invés de telefonar mandam Twitter? A repórter com osteoporose?
Foto:bugwar.blogspot.com
"Amigan voltei, vamo bater bolacha pra comemorar!"
..Touch for the very first time! E sim, a musiquinha foi pra atenuar a notícia. Saca a sobrinha da Gretchen? Não? Nem eu. Mas o EGO (que adora uma subcelebridade) mandou avisar que ela existe e é funkeira (tão previsível..)... E reza a lenda que a moça é virgem! E por causa disso uma produtora pornô quer pagar 500 mil(!) pra moça finalmente perder seu cabacito. Alguém avisa pra produtora que é IMPOSSÍVEL MUDAR DE SIGNO. Afinal, deve ser dessa virgindade que ele tá falando né, porquê com esse clip no maior estilo bisca séquisse de ser...
Ah, e o nome dela é Carol Miranda..Mas não faz muit diferença, ela será sempre conhecida como a Sobrinha da Gretchen
Alguém tem o número do psiquiatra da Tati Bione? Porque gente, esse é do bom viu, a auto-estima dela tá digna de Nazaré Tedesco. Afinal, ela disse que é cara demais pra posar nua. E olha o corpitcho séquisse da Tati:
A Playboy pode não cobrir seu preço, mas a G Magazine topa. Certeza.
Sério gente. Lembram da Ângela Beezmarchi, que tem orkut? Agora é a vez doTwitter! Vitor Fasano, que é um global (é ainda?) tem twitter...E me adicionou!O que vai ser agora? Os falidinhos do SBT?
PS: Sim querido, é ele mesmo. E agora você ja pode adicionar uma subcelebridade blogueira, ou seja, EU pelo MeAdiciona.com
Irmã:"Ai que podre, aquela novela dos mutantes..." Eu:"E o incrível é que tem fãs." Irmã:"Sério?" Eu:"Sério." Irmã:"Só falta dizer que tem comunidade até pro sapo falante da novela?" Eu:"Querida se tem até pro Cigano IgorRicardo Macchi, por que não tempro sapo?"
Foto: diarioon.com.br
-"Sou canto, atuo e represento tá meu bem?" -"Representa? Só se for o papel de trouxa, né?"
O Tio Google agora pede que todos nós "ponhemos" isso para vocês:
"Este site pode utilizar cookies e/ou web beacons quando um usuário
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(se for o caso) unicamente com o navegador de um determinado
computador.
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este, ou a partir dos servidores de terceiros que prestam serviços e
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através dos quais o usuário visualiza a publicidade ou conteúdos em
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seu computador conforme instruções do próprio navegador.
Usuário tem a possibilidade de configurar seu navegador para ser
avisado, na tela do computador, sobre a recepção dos cookies e para
impedir a sua instalação no disco rígido. As informações pertinentes a
esta configuração estão disponíveis em instruções e manuais do próprio
navegador".
Se não entendeu, isso significa que o site (como TODOS os outros da internet, instalam arquivos txt no seu computador, para efeito legal (tipo o rastro pra quem comete crime virtual) ou para dados estatístico (Analytics)."Nada nocivo ao Computador e que pode ser deletado por você. Na verdade querido, você vem recebendo arquivos assim desde que a Internet existe. É só desencargo de consciência do Tio Google...
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